Kui sõber võib hoopis olla vaenlane: kuidas tunda enda elus ära inimene, kes ei siiras.

Väljend frenemy tuleb sõnadest friend ja enemy ning viitab inimesele, kes on justkui sõbervaenlane – sõber, kellega on alati mingi jama. Kui see armastuse ja vihkamise kombinatsioon on sullegi tuttav, siis palju õnne: sul on sõbervaenlane

Sain teises klassis ägeda pinali. Kui näitasin seda parimale sõbrannale, krabas ta selle mul käest ja asus mööda tuba loopima. Mina sörkisin sabas, püüdsin seda kätte saada ja halisesin, et ta selle tagasi annaks. Sõbranna loomu­likult naeris ja jätkas, mina tundsin end kohutavalt, ent ometi olime sõbrad edasi.

Kas sinagi mäletad mõnd sõbrannat, kellele hakkas koolis alati meeldima sama poiss? Või kes tahtis kandideerida samale töökohale, kuhu sina? Või ehk meenub sulle sõber, kes käib hädaga su rinnal nutmas, ent “unustab” sind regulaarselt peole kutsuda? Tere tulemast – me teame, mida (ja keda) sa tunned!

Mida sõber­vaenlane teeb?

“Olime kooliõed ja aastaid sõbrad, enne kui asjad imelikuks kiskusid. Käisime koos pidudel ja lõunatamas, rääkisime meestest ja suhetest,” meenutan oma sõber­vaenlast. “Ma ei teagi, mis viltu läks. Võib-olla see, et sattusin temaga samasse osakonda tööle. Siis hakkasid laekuma märkused – tihti naeratuse saatel –, mis seadsid kahtluse alla küll mu saavutused, küll töökuse, küll oskused. Või siis mindi seltskonnaga lõunale, mind aga ei kutsutud. Kuna kõik see oli nii peenelt esitatud, siis polnud millestki otseselt kinni ka hakata. Ei taha ju endale hullu kuulsust, kes asju ette kujutab.”

Mida sõbervaenlane teeb? Esimene neist on nähtamatuks muutmine. Seda tehakse tavaliselt teiste inimeste ees, justkui oleksid suhtlusreeglid omavahel ja seltskonnas kardinaalselt erinevad. Muidu oled sõbrale asendamatu, aga peol pole sind korraga nagu olemaski.

Teine levinud allasurumisvõte on naeruvääristamine. Sel juhul teeb sõber sust peol küll välja, kuid vaid selleks, et sinu üle teiste ees nalja visata. Sõber­vaenlased naeruvääristavad kaaslast sageli ka omavahel olles – ütlevad väikesi ja vastikuid asju, mis muudavad sind ebakindlaks ning panevad kõiges ja kõigis kahtlema.

“Pigistan silma kinni nii hästi, kui oskan.”

Paljud sõbervaenlased kasutavad oma võimu­positsiooni kindlustamiseks info kinnihoidmist, näiteks jätavad mainimata õhtuse dringi kolleegidega või ülihea stipendiumi­programmi, või sõpradega kokkulepitud pesapallimängu.

Samuti tunneb sõber­vaenlase ära sellest, kas inimene on su jaoks hädas olemas. Tihti on sellised suhted ebasümmeetrilised – sina oled sõbra jaoks alati valmis, aga kui ise abi vajad, põrkad vastu kivikõva seina. Halvemal juhul saad teada, et oled ise oma hädades süüdi, ja seda hetkel, mil vajaksid lihtsalt toetavat õlga. Tõsi, ausus on suhetes oluline, aga sama tähtsad on empaatia, sõbralikkus ja hoolimine.

Kui kõhkled, kas su elus on sõbervaenlane või oled lihtsalt paranoiline, siis aitab üks lihtne nipp. Mõtle mõnele sõbrale, kellega sul pole selliseid probleeme, ja võrdle neid suhteid. Tekkiv kontrast peaks selgelt näitama, mis on sõbervaenlasega suheldes viltu.

Kuidas käituda?


On mõned nipid, kuidas sõbervaenlastega hakkama saada. Kõige targem on sellisest suhtest minema jalutada, sest asjad ei lähe enamasti paremaks. Pigem on see nagu ebaõnnestunud armu­suhtes – head hetked panevad lootma, et küll halbadestki jagu saab. Aga kas saab? Otsi parem üles tõelised sõbrad. Just nemad aitavad meeles pidada, et sõprus ei pea olema armas­tuse ja vihkamise suhe.

Ka psühholoog ning paari- ja pereterapeut Kätlin Konstabel möönab, et sageli on suhtlemise lõpetamine tõepoolest lihtsaim ja paraku ainus variant, et vabaneda sõbervaenlase negatiivsest suhtumisest

Väga sageli soovitatakse sõpradega asjad sirgeks rääkida. Päris sõbraga võib see toimida, sest keegi pole veatu ja küllap oled ka ise teinud suhtlusvigu. Aga sõbervaenlase puhul võib kasutegur jääda väikeseks, sest konflikt ei sünni vääriti­mõistmisest, vaid suhtedünaamikast, kus üks teist alavääristab, vahel ebateadlikult.

Kui otsustad sõbervaenlasega rääkida, siis mõtle hoolsalt läbi, mida saavutada soovid. Kas loodad, et vestluse tulemusel tekib tõeline sõprus ja usaldus? Kas usud, et suudad panna teda teisiti käituma? Või soovid talle näidata, mida ta on valesti teinud? Nüüd mõtle, kui realistlik see on.

Kui tegemist on õige sõbraga, siis ta ei soovi sulle halba ja püüab enda käitumises midagi muuta: “Tõelise sõpruse teeb selliste teemade jutuks­võtt ja oma haavatavuse tunnis­tamine vahel veel lähedasemakski. Igal juhul pea meeles, et olgu frenemy moodi tegutseja sõbranna või kallim, sul pole mingit kohustust solvanguid ja haavamisi taluda. 👀

Seegi on sõber­vaenlaste puhul tüüpiline, et üldjuhul nad ei tunnista, et on sulle liiga teinud.👀
Elu sõbervaenlaseta on lihtsam, sest siis tekib ruumi päris sõpradele. 💚

Teine teema jätk tänasesse päeva. Koolikratt. Koolikratt on õpilane, kelle meelest on naljakas võtta teise õpilasele kuuluvaid esemeid, neid peita ja lasta neid taga otsida. Ma ei tea, kas tänane telefoni kadumine Poiss🧡Vääniku koolikotist käis ka mingi nalja alla aga kuna tagastatud telefoni pole, siis otsustasime koos koolidirektoriga avalduse politseisse esitada. Sest see ei ole enam naljakas.

Sõbervaenlanekratt.